Comment prouver une fois pour toutes que la Terre n'est pas plate?

Ca n'est pas bien compliqué, mais ça risque de coûter cher.
Au lieu de dépenser inutilement notre temps à "sauver" la Terre (l'écologie ne serait-elle pas un passe-temps pour riche au final?), mutilons là hardiment au service d'une curiosité légitime. Ben oui, c'est bien gentil, par exemple, de vouloir croire que nous marchons sur une grosse boulasse où qu'en dessous (assez loin) y auraient des gusses qui font pareil, mais j'aimerai encore mieux pouvoir dire que je l'ai vu.
Or donc, je propose un test grandeur nature qui étonnera plus d'un néo-zélandais, ainsi que bon nombre de vos amis.

But de l'expérience :


Bien.
Si je pousse le bâton vers le bas, mon acolyte néo-zélandais voit le bâton aller vers le haut, si tant est que pile en face de la où je plante mon bâton, je tomberai bien sur la nouvelle-zélande, mais j'ai pris ça au pif, ça pourrait être l'australie ou le japon ou n'importe lequel de ces trucs aux antipodes, vous voyez où je veux en venir.
Hé, ce serait pas génial sans déconner?

Ok, ça c'était la théorie, now to the pratique.
Creuser un trou, c'est pas la fin du monde. Si on peut creuser juqu'à 10 m, en se donnant plus de moyens, on peut creuser plus profond.
Problème numéro 1, ce putain de magma. Oui au milieu la, l'espèce de lave incandescente en éternelle ébullition instable, c'est chaud. Alors attendez 2 secondes, mais si les scientifiques arrivent à observer des poils de cul d'acarien ou à envoyer des mecs sur la lune (reste à prouver, je vous raconterai comment dans un autre billet), je vois pas ce qui les empêcherait de trouver une matière qui traverserait le magma comme du beurre, genre du titane expansé ou un truc du genre.

Au pire, si vraiment le magma nous emmerde, on peut le contourner et atterrir en mongolie, c'est pas la mort, même si ça me décevrait franchement, on n'est pas la à creuser un trou de taré pour un demi résultat quoi :

OK. Si vous voulez vous faire chier à calculer les angles et tout, c'est pas mon problème.


Si vous pensez que les scientifiques ont autre chose à faire que de trouver le bâton magmaproof©, c'est que vous êtes de peu de foi. Je propose alors d'en faire une attraction touristique mondiale, et les fonds viendront de partout, problème réglé.
"Venez faire coucou à un all-black!". Si on attend pas trop la fin de l'effet coupe du monde, c'est jouable.

En effet, en creusant le trou assez large, on peut y mettre des lumières et des téléscopes, et effectivement VOIR notre collègue antipodien! Ben quoi, on peut bien observer la lune, encore une fois, alors pourquoi pas la nouvelle-zélande en ligne droite? A moins que ce ne soit qu'un reflet d'une planète dans une grosse flaque cosmique, mais là on s'avance sur des théories qui méritent de rester dans l'ombre encore quelque temps, je sens que le public n'est pas totalement prêt.


Maintenant que tout est en place, livrons nous alors à ce genre d'expérience : demandez à Biscoton (ce sera le nom générique de notre antipodien) de tenir avec vous le bâton magmaproof©, puis, à 3, vous le lâchez les 2 en même temps.
Si le trou a été bien fait, que va-t-il se passer??
Si vous ne voyez pas trop ce que je veux dire, je passe le relai à Ondinette qui va nous faire un beau dessin :


Si le bâton, rattaché à rien, ne bougeait pas à ce moment là, n'aurions-nous pas tout simplement trouvé enfin l'EQUILIBRE UNIVERSEL ???
A la vue de cet équilibre universel, l'Homme n'en ressentirait-il pas une sérénité instantannée lui parcourir les ganglions, de laquelle il découlerait un besoin de cesser toute activité inutile comme aller au travail ou ouvrir des banques, et plutôt de faire l'amour à la personne de son choix, ou à défaut à l'antipodien(ne) qui se sera heurté au même sentiment d'incompréhension avec ses amis de l'autre côté du bâton magmaproof©.