Comment vaincre sa phobie des araignées en démontant une batterie au fond d'une cave sans électricité à l'aide de la lumière de son portable.

Déjà, faut aimer les situations con, mais ça sera le sujet d'un autre jour.
Pourquoi j'ai dit "vous" l'autre fois d'ailleurs? Ca me stresse on dirait qu'y a trop de monde, du coup je vais passer en "tu", ça nous mettra plus à l'aise et comme ça on pourra parler de cul plus vite.

Donc t'es là, au fond d'une cave où la visibilité avoisin-voisine le zéro absolu, l'anti-couleur (le noir c'est une couleur ou pas, on s'en branlouille le cabestron), et tu cherches à remonter une batterie (l'instrument de musique joués parfois par des gens très beaux) à l'air libre sauf qu'elle passe pas dans l'escalier, où la visibilité y est de "anti-couleur moins 1 unité", ce qui fait qu'il faudra bien la démonter avant de la remonter, et la remonter, et j'arrête sinon on va réveiller Devos.





Bon, tu vois où je veux en venir, j'ai quand même pas fait suivi 10 ans de cours de Windows Paint pour rien.












Bon, ok, je passe pour une méga fiotte, mais pour comprendre le malaise qui m'assaille, faut connaître le rêve récurrent que j'ai fait pendant hyper longtemps. Et il est tellement crade que tu vas bénir le moment ou je parlerai plus que de bite dans ce blog.

Comme tous mes rêves, parfois c'est une vision pendant la journée, mais aujourd'hui je me maîtrise assez pour que ça se voit pas.

Donc je me réveillais la nuit avec la sensation assez étrange, faut l'avouer, qu'une araignée de la taille de mon visage était accrochée pile sur ma face, son bec à 1 cm de mes yeux, oui elle a un bec de poussin, mais hyper puissant.








Ah on rigole moins d'un coup!
Je vais passer les détails ou elle me déchiquette l'oeil, généralement je ferme les yeux en retenant ma respiration et j'entends une espèce de son de film d'horreur new-school tu sais là, ssssCCCHHHHHHHHIN !
Dans les cas plus grave, je souffle un bon coup en me passant la main sur le visage, oh pardon madame j'ai failli vous rentrer dedans, c'est à cause de cette connasse de mygale la, non vous en faites pas je maîtrise.

Mais alors donc, en proie à ces visions peu bandantes dans cette cave, je me dis que c'est pas possible de continuer à imaginer ça à 18 ans (dans 4 mois), en essayant de dévisser la vis à la con de la charley, en me demandant pourquoi les gens disent le charley au lieu de la charley. Ca m'a toujours taraudé.
On dit pourtant une "ride" (la grande qui fait ding ding ding), une crash (plus petite qui fait TSCHHHHHHH), ce sont des cymbales, donc une cymbale, et ben la charley c'est une cymbale aussi, deux mêmes.



Et bien j'ai une théorie.


Je pense que l'individu lambda, dont je ne suis pas souvent fier de faire partie, résume une charley par son mécanisme : un appui sur une pédale fait descendre une cymbale sur une autre, en gros ya une grosse tige qui bouge dans tout ça, et oui, on voit LE charley comme un gros piquet.

Une cymbale c'est beau, c'est bombé et rond, ah ouais, ça vous rappelle rien?
Attendez je vais vous faire un dessin (putain je te redis vous, c'est chiant là).


La le dessin :

























Mazette, mais alors comment faire pour ne pas passer pour le phallocrate de service en répétant ostentatoirement LE charley à chaque conversation (on en parle plus souvent qu'on peut penser) ? Donnez lui un prénom féminin classieux comme pupute ou anne-gaelle, et laissez moi finir là ou je voulais en venir depuis le début :
Il se trouve qu'un de mes autres cauchemards récurrents était l'apparition d'un vampire blafard sur le côté de mon pieu au moment d'ouvrir les yeux (ouais, classique).
Je le dessine pas, je risque
1/ de le rater
2/ de reflipper pendant 10 ans de plus

Alors quelle était la seule solution raisonnable pour mettre fin à ces hallucinations, doutes et sueurs froides?
Tout simplement mettre ma charley près de mon lit à l'endroit même ou ce con de vampire se met toujours, histoire que je sois prévenu et que je me réveille pas pour rien.


Et comme j'ai promis de parler de bite, voila ce qui a fini par arriver un jour, à force de dormir avec ma charley :