Roux des pattes

Pour tenter d'en finir avec ces bêtes histoires de support audio.

2010-04-23T05:01:00.000-07:00

Ca commence à devenir ridicule.

Depuis quand le débat qui oppose "production de musique mainstream à forte diffusion dans les grandes surfaces" à "production de musique indépendante s'adressant à des gens qui donnent de l'importance à ce qu'ils écoutent" est devenu "disque vynil" contre "tous les autres supports audio, en particulier le cd et le mp3" ?

Il y a des gens pour qui l'écoute de la musique (à la maison, chez les gens, en concert) représente un style de vie, ce n'est pas juste quelque chose en fond sonore (même si ça peut l'être parfois hein, bon). Je fais partie de ces gens, ainsi qu'un bon paquet de mes amis et/ou de mes connaissances.
Tout comme eux, j'ai donc été poussé à la recherche d'artistes proposant une musique qui me parle, ou alors des paroles, ou de l'énergie, ou tout en même temps dans les meilleurs cas, au fur et à mesure des années, comprenant vite que mon bonheur auditif ne viendrait pas de la soupe en sachet servie par 3 ou 4 producteurs mondiaux, je veux parler de l'infamie huée de tout mélomane au sens large, la bien nommée "musique commerciale".

Alors ces gens là s'activent, à trouver des musiciens non diffusés. Certains dépensent leur temps, leur argent, leur vie parfois, pour participer à la diffusion de genres musicaux différents, ou pour faire court, qui ne répondent pas à une étude de marché.

Tout ceci est fort louable, et même à mon niveau je me donne tout le mal possible pour contribuer à faire vivre cet esprit, en achetant des disques, en allant aux concerts, en parlant de ces disques et de ces concerts aux gens susceptibles d'être intéressés, bien entendu.
(J'en profite au passage : www.nextclues.com , www.stnt.org, exemples parmi d'autres de personnes qui partagent tout ça)

Ok. Tout ça c'est très bien.
Donc l'amateur de musique indépendante que je suis pense avoir le droit de s'offusquer sur le fait qu'on inonde la terre de sous-productions réalisées avec pro-tools, sur lesquelles on aura affiché une pétasse à gros nichons (vous me pardonnerez le cliché), alors que croupissent dans l'anonymat une multitude de gens qui ont quelque chose d'intéressant à offrir. Intéressant, personnel, on s'en fout, mettez l'étiquette que vous voulez. Ya plein de merdes inconnues qui font bien de le rester remarque aussi hein bon.
Et puis tout ça c'est subjectif, blablabla, ne serais-tu pas en train de t'embarquer dans une diatribe stérile sur la bonne et la mauvaise musique, prétextant que c'est toi qui as tout compris?

Non non non.

C'était une longue intro pour introduire quelque chose qui me concasse les burnes de plus en plus, et j'y viens.

Que le disque vynil aie failli disparaître au profit du cd (qui, lui même, disparaîtra etc...), c'eût été un peu triste, mais comme tout dans la société hein, ça évolue. Ah ben ma pauv dame, je suis pas content de plus trouver de Rio à l'orange sanguine, ni de yaourts Chambourcy, et bon, on va quand même continuer à vivre.

Il me semble qu'un amalgame énorme est en train de se former, mélangeant nostalgie (vraie et fausse), revendications d'indépendance, rejet de la "norme" et hype. Ou hypitude, dirai-je. Je vais m'expliquer, attends.

La musique indépendante a-t-elle vraiment besoin d'un support comme le disque vynil pour avoir de la force et de l'impact? Je dis non. J'irai presque même jusqu'à dire que ça va pas tarder à devenir une tare. Pourquoi? Parce que les plus fervents défenseurs de ce support, dans ce qu'il représente pour le rock indé d'aujourd'hui, sont en train de se sectariser vitesse grand V, en interdisant au quidam moyen d'accéder à leurs trésors.
Au risque d'en décevoir beaucoup, le quidam moyen n'a peut être pas le temps d'aller fouiner pour trouver son disque, n'a peut être pas eu l'opportunité de trouver une platine vynil qui ne soit pas hors de prix (vendus par les profiteurs qui pullulent), et pourtant il a quand même le droit d'accorder beaucoup d'importance à ce qu'il écoute.

Ou est passé le bon sens?
Qu'importe le support. Fabriquons celui qui est le moins cher, et donnons aux gens les moyens de le lire.
Je possède une platine vynil héritée des parents, un ampli+cd acheté à easy cash, et un lecteur K7 intégré dans un poste radio.
J'achète tout support, c'est pas compliqué : si j'aime un album, je le prends dans le support le moins cher, ou alors le plus pratique sur le moment. Je suis à un concert, dans une ville qui n'est pas la mienne, j'ai un sac à dos contenant déjà pas mal de bouquins et un tshirt/caleçon de rechange. Quand je demande à acheter l'album du goupe parce que j'aime vraiment ce qu'ils font, et que sur la table de merch je vois le cd à 10 euros, et le vynil à 12, je fais quoi?
Je ne suis pas un putain de collectionneur obsessionnel (ça finit toujours mal, les collections, vous êtes prévenus). La dernière chose dont j'ai besoin sur le moment est un putain de double vynil gatefold mes couilles, ma foi très beau, que j'aurai certes plaisir à toucher, à renifler avant de poser sur le plateau. Alors j'achète le petit digipack qui a son charme malgré tout, et en plus je peux aller me payer une bière avec les 2 euros. Pourquoi dois-je me prendre au passage une réflexion désagréable qui me fait passer pour le blaireau de base qui n'y connait rien?
Les gars, si ça vous a couté 2 fois plus cher de faire le vynil, fallait pas! J'y suis pour rien!

Le plaisir du rituel d'écoute d'un vynil est immense, parce que ça comporte une plus-value nostalgique (dont n'ont strictement rien à foutre les jeunes et on les comprend).
Mais le dépeçage/lecture du livret d'un cd m'apporte autant de plaisir.
Et ces 2 plaisirs ne sont RIEN comparé au moment où le morceau démarre.
ALORS QU'EST CE QU'ON EN A A FOUTRE, sérieux?

Je comprends le fait de vouloir se démarquer des productions de masse polluantes et nuisibles. Mais au final, c'est quand même la musique gravée sur ces supports qui s'en démarque non?
Sinon il est où l'intérêt?
Si la musique elle même n'est pas suffisante à se démarquer, on peut la graver sur un vynil, sur un camembert ou même sur une putain de pizza 4 fromages que ce serait la même chose.

J'ai bien peur que, dans la ferveur d'un sentiment d'injustice et de démarcation, une partie de la scène actuelle dite "underground" ne soit en train de s'élitiser. Se retrouvant au même niveau que les amateurs de musique classique qui écoutent la 9ème uniquement sur Bang et Olufsen.
Je dois paraître vraiment stupide, ou faussement candide, ou complètement à côté de la plaque, c'est pas bien grave. Pas du tout envie de jouer à "j'ai tout compris, et tout le monde est dans l'erreur".

Ce qui me chagrine, c'est que j'arrive à me retrouver en désaccord avec des gens qui ont les mêmes points de vue que moi, parce que leur extrémisme me semble aller en dépit du bon sens. Et je parle même pas de tous les peigne-culs qui font tout pour se créer une hype, et qui n'accepteraient sous aucun prix d'écouter un vulgaire cd par snobisme aussi ridicule que le temps qu'ils mettent à choisir leur fringue avant de sortir de chez eux.
Ceux qui se fringuent méticuleusement pour aller à un concert sont aussi pathétiques, mais c'est un autre débat. Les codes en général m'emmerdent, oulalaaa le rebelle est de sortie.

Ce que je veux dire, c'est qu'on se trompe de cible. Même le mp3. C'est absolument ridicule de condamner un support, sans avoir le bon sens de l'utiliser à bon escient. Vous êtes contre le progrès, c'est ça votre credo?
Parce que si j'ai besoin de prendre les transports en commun tous les matins, et que j'aimerai éviter de me coltiner les discussions à la con de la moitié de la terminale 6C du lycée du coin, trouvez-moi plus pratique pour me boucher les oreilles qu'un lecteur mp3 rempli jusqu'à la gorge de la musique que j'aurai encodé moi-même?
Pour avoir galéré des années avec mes 2 walk-man cassettes, sans pouvoir réapprovisionner les piles régulièrement, et en me fadant 2 chansons à la suite que j'aime pas parce que l'avance rapide est pété, je peux vous dire que je vais pas y cracher dessus, au progès! Et qu'on vienne pas me faire chier avec la qualité ULTRA MEDIOCRE de l'encodage numérique, parce que si c'est réalisé correctement, je défie n'importe quel aficionado du 45t de faire la différence, et de toutes façons c'est une écoute au casque dans la rue, alors hein bon. Et j'entends 2 ou 3 snobinards (ou vieux) qui vont me dire que de toutes façons, si t'entends pas les craquements de poussières sur le saphir, c'est que ça mérite pas d'être écouté.

Ah ben non, dans le vie de tous les jours, j'ai pas le loisir de m'installer peinard chez moi pour écouter la face A de mon disque préféré du moment. J'y suis même assez rarement chez moi. Alors pourquoi, sinon par pur masochisme, passerai-je mon temps sur les trottoirs avec 14 vynils sous le bras?

Si je ne suis pas compris ou écouté, je n'en ai vraiment pas grand chose à carrer, mais je le répète, je suis un ardent défenseur de toute personne qui se bouge le derrière pour contribuer à une vie musicale intéressante, alternative (hahaha, j'adore ce terme), et que ceci se produise sur n'importe quel support. Je fais quand même partie d'un groupe qui a sorti une putain de K7 mec!
Alors quoi, c'est donc destiné aux gens qui n'écoutent EXCLUSIVEMENT plus que des K7 chez eux? Waouw!

La différence ne se jugera qu'en sortie des haut-parleurs, que ce soit chez vous ou au concert.
Cessons de mélanger producteurs et moyens de diffusion.
Cd et mp3 = satan, vynil = AUTHENTIK, BRO! C'est ça le slogan? Mais on parle même plus de musique la?

J'écoute de la musique parce que ça me plait, je continuerai à aller l'acheter dans les endroits les plus humains possibles (save your local shop, si y en a encore un), mais si on commence à me faire la morale, vous étonnez pas de vous retrouver un jour juste en petit cercle d'initiés, et je suis pas certain qu'on parlera d'un succès à ce moment la.
J'aimerai être capable de faire écouter tous les bons groupes (en plus à une époque où il en existe plus que jamais en france! les marvin, papier tigre, electric electric, kourgane, fordamage, rubik's, SHUB, goodbye diana, gablé, bon bref je vais pas citer les 894372 groupes que j'ai eu ou pas l'occasion de voir s'exprimer..) à des gens curieux mais qui n'ont pas le temps, et qui du coup ont pour idée de l'originalité du rock actuel ce qu'on leur propose seulement à la radio (antre du bourrage de crâne qui pourrait faire passer un son de tronçonneuse pour hit du moment au bout de 999 écoutes répétées).
Sauf que si je leur prête le vynil et qu'ils me regardent un peu désemparés, je dois leur rire au nez dédaigneusement?
Haha pauvre tâche! Continue à écouter Muse et va rejoindre tes amis moutons?

Ho, et pourtant, croyez le bien, je ne me sens jamais aussi bien que dans une cave devant un groupe, dont je loue sur le moment la confidentialité, parce que je peux profiter peinard d'un concert de qualité en me sentant privilégié.
Est-ce pour ça qu'il me faut dénigrer aussitôt un groupe qui va se mettre à toucher plus de gens? Je ne le pense pas.

Mais bon, c'est encore autre chose.
Oh well, j'avais juste envie de causer tout seul. Mon avis mon blog, toutes ces conneries quoi!
Bises.

I want to believe.

2009-05-01T02:59:00.000-07:00

FIN DECEMBRE 2003_
00:00:08 IN THE NIGHT
OF PROXIMITY OF MY HOUSE_

JE SUIS CHEZ MOI LOCALISATION SATELITTAIRE EUROPE FRANKREICH FRANCE
LE PUY EN VELAY ESPALY SAINT MARCEL SECTEUR DU QUARTIER DU VAL DE MIALAURE

JE VAIS ME COUCHER ETANT ALLONGEE EN PHASE DE SOMMEIL SUR MON LIT LA QUELQUE CHOSE M'INTERPELLE MES SIX SENS

JE SENS DES PICOTEMENTS INTENSES AU NIVEAU DE MON CERVEAU LES EXTRATERRESTRES SONT EN TRAIN DE RENTRER EN CONTACT AVEC MOI EN ACTIVANT MES NEURONES QUI ME FONT LES DETECTER ET PARCE QUE J'AI DES DONS

JE DETECTE ALORS SPATIALEMENT EN 4D LA PRESENCE D'ENTITES EXTRATERRESTRES QUE LA NATURE TRAHIT PARCE QU'ILS MARCHENT DANS LES FEUILLES MORTES ILS Y EN AVAIENT QUATRES CETTE NUIT LA QUI RODAIENT AUTOUR DE LA MAISON PUIS SONT ENTREES DANS LA MAISON

QUI SONT INVISIBLES A L'OEIL NU NON DETECTABLE VISUELLEMENT SONT DANS UN AUTRE SPECTRE DE LUMIERE PAR QU'ILS SE SONT CAMOUFLEES MAIS LA NATURE LES TRAHIT FORT HEUREUSEMENT LA BOITE DE CONSERVES RENVERSEES PAR UN EXTRATERRESTRE QUE J'AVAIS DETECTEE AUPARAVANT

LES EXTRATERRESTRES SONT PRESENTS ET ME SURVEILLENT ILS VIENNENT ME VOIR EN PERMANENCE POUR PRENDRE DE MES NOUVELLES SANS DOUTE MAIS POURQUOI ?

QU'EST CE QUE J'AI DE PLUS QUE LES AUTRES HUMAINS VOILA LA QUESTION

AU DEPART, VOUS NE POUVEZ PAS VOUS IMAGINEZ QUE SA PEUT ARRIVER A UN ETRE HUMAIN ET POURQUOI MOI ET PAS LES AUTRES HUMAINS

MAIS LA VOUS VOUS VOYEZ AVEC LA VRAIE REALITE PLUS DE LA SCIENCE FICTION

L'EMPREINTE EXTRATERRESTRE SITUEE SUR LA POIGNEE DE LA PORTE DE MA CHAMBRE

DE FORMES LOSANGIQUES DES LOSANGES DANS DES LOSANGES EN SURIMPRESSION INVERSES A NOTRE EMPREINTE GENETIQUE HUMAINE

JE L'AI EFFACEE AVEC DE L'ALCOOL A 90 DEGRES IL A FALLU GRATTER TELLEMENT C'ETAIT DUR

LEURS LANGAGES FAIT COMME LE CLAQUEMENT DE LA LANGUE SUR LE PALAIS INCOMPREHENSIBLE POUR L'HUMAIN

CE QUI EST SURPRENANT C'EST QUE LES EXTRATERRESTRES VIENNENT ME VOIR LA NUIT

TOUJOURS ENTRE 00:00:08 ET 4:00:00 MATIN MAIS PAS IDENTIQUE A CEUX DONT LES HUMAINS PARLENT SUR L'INTERNET

SA VEUT DIRE QUE NOUS NE SOMMES PAS SEULS DANS NOTRE UNIVERS D'AILLEURS GIGANTESQUE

LE GEPAN EST AU COURANT

Ice Tea pour tout le monde.

2008-07-29T01:24:00.000-07:00

En maintenance...

2007-11-29T00:51:00.000-08:00

'nuff said!

Comment réussir du saucisson de pâtes.

2007-11-11T04:23:00.000-08:00

C'est simple, encore faut-il être rigoureux.
Acheter des spaghettis bon marché (ça ne marche pas super avec des barilla), les mettre d'un coup dans la casserole d'eau sans chercher à les séparer, puis s'installer devant "Docteur Quin, femme médecin" pendant un bon moment, disons jusqu'à une scène où un homme passe pour intelligent ou progressiste.
Egoutter, mais attention, il faut noter qu'à aucun moment les pâtes ne doivent être remuées. Si vraiment on sent une gêne chez les invités, pretexter avoir perdu la cuillière en bois ou un truc comme ça.
Dans l'assiette on a donc ceci :

Couper les extrémités, afin d'obtenir un tube de pâtes conglomérées, DELICIEUX.
A tremper dans la mayonnaise ou le jus des cornichons, ou tout ce qui est trempable.
Le must étant de découper le tube en tranches, tel un saucisson donc, pour obtenir des tranches de nouilles.
Jouer avec sa nourriture est parfaitement toléré si on la mange après!

Ces histoires de tube me rappellent la fois où une âme charitable m'offrit mon premier Playboy. Nous étions à la caisse d'un supermarché avec mon pè.. euh, l'âme charitable, quand celui-ci me prend à part : "hé, tu veux que je t'achète Playboy? Laissons ta [femme d'âme charitable] payer et allons-y".
Pour un futur obsédé sexuel en début de période adolescente, on peut dire que c'était l'aubaine, et assurément un de mes cadeaux préférés de cette période, cadeaux représentés ci-dessous :

Ces 3 objets résument assez bien la situation. L'étui à flute était extrêmement doux, et rouge, en coton d'un contact très agréable, j'y reviens dans quelques minutes.

Comme dans une scène de film bidon, l'âme charitable en arrive à aller demander à la nana qui tiend la presse où se trouve le magazine que nous ne trouvons pas (pendant que moi je fais semblant de m'intéresser à l'architecture moderne à l'autre bout du plus éloigné des rayons), nana qui s'empresse de gueuler à sa collègue "HE LE PLAYBOY TU L'AS MIS OU, GERMAINE??"

Bref, après plusieurs moments plus ou moins embarrassants (finalement, le plus embarrassant étant que tout le monde autour de toi, y compris tes propres [âmes charitables], te font comprendre que c'est bon, tout le monde est au courant que tu te branles, et qu'on va même t'y encourager au lieu de dépenser ton énergie non maitrisée en conneries du genre mettre le feu aux rideaux (je jure que c'était pas moi), mettre des pétards dans le trou du cul d'animaux divers (bah ça pouvait pas être moi je voulais être véto merde!) ou pisser sur les pommes du voisin (bon ok, mais ça faisait un glaçage naturel super joli)).

Une illustre italienne en couverture dont j'ai oublié le souvenir, une interview de Paul-Loup Sulitzer, une double page également gâchée par un truc sur des bagnoles dont j'aurais bien dit m'en branler mais c'eut été déplacé, bref, à part tout ça, des photos inoubliables (à c't'âge la on va dire) dont une espèce de blonde prise dans un filet de pêcheur, avec un têton qui dépasse pile dans un trou, je vais essayer de retranscrire la tension érotique qui transparaissait de cette photo :

Comme cette vision m'excitait un peu trop vite, il fallait que je me calme brusquement en trouvant la page ou on pouvait voir une photo en noir et blanc d'un sein de Cindy Crawford couvert de sable collé. Jamais pu supporter ce putain de sable. Ainsi de suite, en évitant soigneusement de tomber sur les pages avec la gueule de Paul-Loup. Il aurait fallu tout simplement l'arracher, mais j'étais alors trop soigneux pour penser défigurer le magazine.

Oui enfin, ça ne m'a pas empêché quelques temps plus tard, lors d'une crise aigue, de faire un trou dans une page à un endroit adéquat à fins de sensations plus réelles, et devant le ridicule de la situation, il a fallu me rendre à l'évidence que j'avais besoin d'une copine. Devant l'ampleur de la tâche, je me suis rabattu sur mon étui à flûte, qui se trouvait non loin, par coincidence.

Du coup, j'étais le seul qui se marrait en cours de flûte.

Comment vaincre sa phobie des araignées en démontant une batterie au fond d'une cave sans électricité à l'aide de la lumière de son portable.

2007-11-06T12:55:00.001-08:00

Déjà, faut aimer les situations con, mais ça sera le sujet d'un autre jour.
Pourquoi j'ai dit "vous" l'autre fois d'ailleurs? Ca me stresse on dirait qu'y a trop de monde, du coup je vais passer en "tu", ça nous mettra plus à l'aise et comme ça on pourra parler de cul plus vite.

Donc t'es là, au fond d'une cave où la visibilité avoisin-voisine le zéro absolu, l'anti-couleur (le noir c'est une couleur ou pas, on s'en branlouille le cabestron), et tu cherches à remonter une batterie (l'instrument de musique joués parfois par des gens très beaux) à l'air libre sauf qu'elle passe pas dans l'escalier, où la visibilité y est de "anti-couleur moins 1 unité", ce qui fait qu'il faudra bien la démonter avant de la remonter, et la remonter, et j'arrête sinon on va réveiller Devos.

Bon, tu vois où je veux en venir, j'ai quand même pas fait suivi 10 ans de cours de Windows Paint pour rien.

Bon, ok, je passe pour une méga fiotte, mais pour comprendre le malaise qui m'assaille, faut connaître le rêve récurrent que j'ai fait pendant hyper longtemps. Et il est tellement crade que tu vas bénir le moment ou je parlerai plus que de bite dans ce blog.

Comme tous mes rêves, parfois c'est une vision pendant la journée, mais aujourd'hui je me maîtrise assez pour que ça se voit pas.

Donc je me réveillais la nuit avec la sensation assez étrange, faut l'avouer, qu'une araignée de la taille de mon visage était accrochée pile sur ma face, son bec à 1 cm de mes yeux, oui elle a un bec de poussin, mais hyper puissant.

Ah on rigole moins d'un coup!
Je vais passer les détails ou elle me déchiquette l'oeil, généralement je ferme les yeux en retenant ma respiration et j'entends une espèce de son de film d'horreur new-school tu sais là, ssssCCCHHHHHHHHIN !
Dans les cas plus grave, je souffle un bon coup en me passant la main sur le visage, oh pardon madame j'ai failli vous rentrer dedans, c'est à cause de cette connasse de mygale la, non vous en faites pas je maîtrise.

Mais alors donc, en proie à ces visions peu bandantes dans cette cave, je me dis que c'est pas possible de continuer à imaginer ça à 18 ans (dans 4 mois), en essayant de dévisser la vis à la con de la charley, en me demandant pourquoi les gens disent le charley au lieu de la charley. Ca m'a toujours taraudé.
On dit pourtant une "ride" (la grande qui fait ding ding ding), une crash (plus petite qui fait TSCHHHHHHH), ce sont des cymbales, donc une cymbale, et ben la charley c'est une cymbale aussi, deux mêmes.

Et bien j'ai une théorie.

Je pense que l'individu lambda, dont je ne suis pas souvent fier de faire partie, résume une charley par son mécanisme : un appui sur une pédale fait descendre une cymbale sur une autre, en gros ya une grosse tige qui bouge dans tout ça, et oui, on voit LE charley comme un gros piquet.

Une cymbale c'est beau, c'est bombé et rond, ah ouais, ça vous rappelle rien?
Attendez je vais vous faire un dessin (putain je te redis vous, c'est chiant là).

La le dessin :

Mazette, mais alors comment faire pour ne pas passer pour le phallocrate de service en répétant ostentatoirement LE charley à chaque conversation (on en parle plus souvent qu'on peut penser) ? Donnez lui un prénom féminin classieux comme pupute ou anne-gaelle, et laissez moi finir là ou je voulais en venir depuis le début :
Il se trouve qu'un de mes autres cauchemards récurrents était l'apparition d'un vampire blafard sur le côté de mon pieu au moment d'ouvrir les yeux (ouais, classique).
Je le dessine pas, je risque
1/ de le rater
2/ de reflipper pendant 10 ans de plus

Alors quelle était la seule solution raisonnable pour mettre fin à ces hallucinations, doutes et sueurs froides?
Tout simplement mettre ma charley près de mon lit à l'endroit même ou ce con de vampire se met toujours, histoire que je sois prévenu et que je me réveille pas pour rien.

Et comme j'ai promis de parler de bite, voila ce qui a fini par arriver un jour, à force de dormir avec ma charley :

Comment prouver une fois pour toutes que la Terre n'est pas plate?

2007-11-04T09:32:00.000-08:00

Ca n'est pas bien compliqué, mais ça risque de coûter cher.
Au lieu de dépenser inutilement notre temps à "sauver" la Terre (l'écologie ne serait-elle pas un passe-temps pour riche au final?), mutilons là hardiment au service d'une curiosité légitime. Ben oui, c'est bien gentil, par exemple, de vouloir croire que nous marchons sur une grosse boulasse où qu'en dessous (assez loin) y auraient des gusses qui font pareil, mais j'aimerai encore mieux pouvoir dire que je l'ai vu.
Or donc, je propose un test grandeur nature qui étonnera plus d'un néo-zélandais, ainsi que bon nombre de vos amis.

But de l'expérience :

Bien.
Si je pousse le bâton vers le bas, mon acolyte néo-zélandais voit le bâton aller vers le haut, si tant est que pile en face de la où je plante mon bâton, je tomberai bien sur la nouvelle-zélande, mais j'ai pris ça au pif, ça pourrait être l'australie ou le japon ou n'importe lequel de ces trucs aux antipodes, vous voyez où je veux en venir.
Hé, ce serait pas génial sans déconner?

Ok, ça c'était la théorie, now to the pratique.
Creuser un trou, c'est pas la fin du monde. Si on peut creuser juqu'à 10 m, en se donnant plus de moyens, on peut creuser plus profond.
Problème numéro 1, ce putain de magma. Oui au milieu la, l'espèce de lave incandescente en éternelle ébullition instable, c'est chaud. Alors attendez 2 secondes, mais si les scientifiques arrivent à observer des poils de cul d'acarien ou à envoyer des mecs sur la lune (reste à prouver, je vous raconterai comment dans un autre billet), je vois pas ce qui les empêcherait de trouver une matière qui traverserait le magma comme du beurre, genre du titane expansé ou un truc du genre.

Au pire, si vraiment le magma nous emmerde, on peut le contourner et atterrir en mongolie, c'est pas la mort, même si ça me décevrait franchement, on n'est pas la à creuser un trou de taré pour un demi résultat quoi :

OK. Si vous voulez vous faire chier à calculer les angles et tout, c'est pas mon problème.

Si vous pensez que les scientifiques ont autre chose à faire que de trouver le bâton magmaproof©, c'est que vous êtes de peu de foi. Je propose alors d'en faire une attraction touristique mondiale, et les fonds viendront de partout, problème réglé.
"Venez faire coucou à un all-black!". Si on attend pas trop la fin de l'effet coupe du monde, c'est jouable.

En effet, en creusant le trou assez large, on peut y mettre des lumières et des téléscopes, et effectivement VOIR notre collègue antipodien! Ben quoi, on peut bien observer la lune, encore une fois, alors pourquoi pas la nouvelle-zélande en ligne droite? A moins que ce ne soit qu'un reflet d'une planète dans une grosse flaque cosmique, mais là on s'avance sur des théories qui méritent de rester dans l'ombre encore quelque temps, je sens que le public n'est pas totalement prêt.

Maintenant que tout est en place, livrons nous alors à ce genre d'expérience : demandez à Biscoton (ce sera le nom générique de notre antipodien) de tenir avec vous le bâton magmaproof©, puis, à 3, vous le lâchez les 2 en même temps.
Si le trou a été bien fait, que va-t-il se passer??
Si vous ne voyez pas trop ce que je veux dire, je passe le relai à Ondinette qui va nous faire un beau dessin :

Si le bâton, rattaché à rien, ne bougeait pas à ce moment là, n'aurions-nous pas tout simplement trouvé enfin l'EQUILIBRE UNIVERSEL ???
A la vue de cet équilibre universel, l'Homme n'en ressentirait-il pas une sérénité instantannée lui parcourir les ganglions, de laquelle il découlerait un besoin de cesser toute activité inutile comme aller au travail ou ouvrir des banques, et plutôt de faire l'amour à la personne de son choix, ou à défaut à l'antipodien(ne) qui se sera heurté au même sentiment d'incompréhension avec ses amis de l'autre côté du bâton magmaproof©.